Humör

Skämt och roliga historier för att avsluta dagen väl

Inget bättre för att avsluta dagen än bra skämt och roliga historier. Ha kul och ta dig tid att skicka bort de negativa energierna!

Mannen var sen för en viktig anställningsintervju och kunde inte hitta en parkeringsplats. I desperation bad han:

"Sir," sa han, "om jag får en plats att parkera, går jag till kyrkan varje söndag resten av mitt liv och släpper ölen."

I samma ögonblick såg han en ledig plats. Bill utropade sedan:

- Oroa dig inte, sir. Jag har redan hittat det!

Stephen Gee

- För att din mamma gillar mig inte? - klagade kvinnan till sin pojkvän.

"Det är inte personligt", sa han. - Hon gillade aldrig någon jag träffade. Jag hade en gång en flickvän som var precis som hon, och det gick inte.

- Vad hände?

- Min far tål det inte.

Paulo Gabriel Coelho

På en ny flygning, mannen som satt bredvid mig var livrädd för flygplan. Han kunde inte sluta skaka. Så jag föreslog att jag skulle be flygvärdinnan om en whisky, vilket han gjorde, dricka allt i en sval.

- Kan jag få en till? - han frågade mig.

Jag pekade på knappen ovanför hans huvud och sa att han skulle trycka på den om jag ville ha en drink till.

Han stod upp och tryckte på knappen med glaset under sig.

Robert Nurton

Stark knackning på dörren vaknade en man och hans fru mitt i en stormig natt. Mannen öppnade dörren och såg en främling som frågade honom.

Aldrig! Svarade mannen och slängde dörren i främlingens ansikte.

- Vem var? Frågade kvinnan.

- Bara en berusad som ber om hjälp för att skjuta bilen. Klockan är tre på morgonen och det finns en översvämning utanför.

"Du borde skämmas," sa hon. - Kommer du inte ihåg när bilen gick sönder och dessa människor kom till undsättning? Du borde åka dit.

Med en suck klädde mannen på sig sin regnrock och gick ut i stormen.

- Hallå! Han ringde i mörkret. - Behöver du fortfarande hjälp?

- Nödvändigt! Snälla du!

- Var är du?

- På här! Svarade berusad. - I balans!

Tracy Davidson

Liksom många människor, jag tar bort skräppost som fyller min e-postruta utan att sluta läsa. Men den sista månaden i juli utlöste ett ämne mitt intresse: "Fars dag erbjuder för mannen som födde dig."

Rob Mackey

På begravningsdagen min svärfar, vår 2-åriga son var ledsen, vilket var normalt för tillfället - tills han såg kistan.

- Titta, mamma! - skrek han. - Vilken stor resväska!

Helen Baldwin

Sitter på soffan, Jag såg mitt 3-åriga barnbarn titta på historien om den stora vargen och de tre små grisarna. Han vände på sidorna mycket noggrant fram till slutet av boken. Sedan gick han tillbaka till början och började om igen med ett seriöst blick.

När han var mitt i boken slet han två sidor och jag frågade ilsket:

- João, varför gör du det här?

- Nu kommer inte denna stora dåliga varg att gå in i huset och hämta grisarna!

Sueli Vogel

En hund han gick över för att skicka ett telegram, tog det tomma formuläret och skrev: "Au, au, au, au, au, au, au, au, au." Skötaren undersökte tidningen och sa artigt till hunden:

- Det finns bara nio ord här. Du kan skicka ytterligare ett “au” till samma pris.

Som hunden svarade:

- Men meddelandet skulle vara meningslöst!

José Barros

En natt, Jag pratade med mina tre döttrar och den yngsta lekte med håret när jag sa:

- Dotter, räkna hur många vita hår pappa har.

Sekunder senare svarade hon:

- Det finns en svart. Det är lättare!

Antonio Bueno Milare

VARNING: Absurda etiketter

Ingen är helt säker, så kolla in vinnarna av den amerikanska tävlingen för att belöna de mest excentriska varningarna.

  • På barnens nackkudde:

Varning: Håll produkten borta från spädbarn och barn.

  • På en rakhyvel:

Varning: Använd aldrig medan du sover.

  • På en markjord:

Varning: Dessa jordklot bör inte konsulteras för navigering.